AU蛊惑之屈从的日记（建议不看，看看作话就行了）(2/2)
我不知道这算痊愈还是什么，是理想自我和现实自我的融合，还是彻彻底底的BE。我也分不清解离性身份识别障碍下的两个你，是不是同一个。我只愿独一无二。
我知道他不再单纯，可我也不遑多让。
虚假的激情是贪欲
你乖一点
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两次了。第二次了。
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总有一天，自我感觉良好会进化成自作多情，这会给我无限的勇气。就像……我会选择飞蛾扑火般爱上他一样。
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这种感觉实在过于怪异，我可能出现幻觉了。
在这让我安静睡去、让我宁息少动的地方，能不能把那个好时辰还给我，能不能把那善意的手臂伸给我？ ???
some humans are fucking stupid. hahaha
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没关系，我向来忍得住。
似乎只是遇上他就已经用光了所有的运气，再没有多余的笔墨谱写令人难忘的篇章。
我知道人间还有很多美好，也知道会有人不惮以最坏的恶意来揣测你。他从来不懂我。
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乖一点有什么好处
我要走了，离开这地方
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真爱×
和你一辈子
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对不起……其实我在撒谎。
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时间就悄无声息地溜走
大概所有的爱恨都会在回忆里发酵，变得醇厚香甜，或者苦味涩然，尤其是在你彻底离开之后。
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这荒凉的城市看不见光
看到一个自杀被救回来的。我想，如果有人拦着我不让我死，我会烦死的。还是省点力气用来哭丧吧。但是，我为什么又希望他能救我。
他对我说：让我带你回去，好不好。
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幸运×
我记得那天夜里我们一起走过长长的街道，踩过地上斑驳的树影，坐过街旁微凉的长凳，你轻轻地抱着我，我听着你年轻有力的心跳，我捧着你的脸垫脚亲吻你。
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只是在某个瞬间依旧会想他罢了
这是我的世界。
之前的我像是个精神病患者，每时每刻我的快乐都到了无以复加的地步，致使某种莫名的情绪逐渐得到强化。
但让你快乐成了更重要的事
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我也就这样顺其自然地过了下去
我们都是自杀的拥泵者。
健康×
no one could take my SOUL away.
昨天又做梦了。梦到他说很爱我很爱我。我只是在很忠实地纪录我的梦。
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眼泪不会让对方更喜欢你，只会换来短暂又荒唐的同情，而你竟以为这是爱。
我手里藏了五粒德巴金。我不能再钻牛角尖了。他为什么还不出现啊。
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睡不着，又开始胡思乱想。百洛特和喹硫平失去了作用。
我只觉得他们吵闹。
如果世界上有另一个你。
——谁会不喜欢自己呢。
禁止做梦。
我常常分不清现实和幻象。
我不期待，因为医生说我的焦虑因子很低。
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我其实很喜欢人间烟火。
我没有很想你，我只是这个寂寥的夜晚，拨开记忆中的迷雾，静静地回忆你。
我在寻找一个能够掌控我情绪的人，并祈求他狠狠地伤害我，就像两只暴怒的狮子，凶恶地咬着彼此的脖颈。
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我知道，他最喜欢也最厌恶的就是我的坦诚，其实是赤裸裸的坏。
他是我见过的最温柔也最无情的人。
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又有奇奇怪怪的想法了。他们全部活在假想中。
想他了。
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这一次要久一点。
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也好也好。总好过成为自杀的拥泵者。
因他的冷漠和厌弃而哭泣不止，可是我还有精力在日记本上记下被眼泪晕染开来的文字。
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每瓶药都少几粒不明显，但空瓶了就会被发现。
你快乐，所以我快乐
我要死了，死在没水的海洋
毕竟纯粹的喜欢应该，也许，很难得
希望我与你相爱时，清白且勇敢。
失去比拥有更踏实。
我不是抑郁症。拜托了。我不是抑郁症。拜托了。
不好。
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真的很讨厌。
如果你没有办法变得开心，那我也会试着喜欢消沉的你。
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突然想到《英国病人》中那句话了。
没有变得更好，但也没有更糟糕。我觉得这样就已经很好。
我又犯病了。
我忍住了。
在xxx的文字里看到了自己的影子。
再见。
死了倒也不必惦念
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其实我真的不喜欢春天和秋天。可是他喜欢。
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幸福×
清冷的水面不适合我流浪
再见。
他又离开我了，我的世界崩成碎末。
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希望哪天你回忆起我的时候，会快乐
我历来自私
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除开画展，出版画册以外，我还想写书，一本叫xxxx的烦恼，一本叫xxxx的精神病病理大因，我觉得我应该患了很多种类型的精神病。
藏不住喜欢。尤其是对他的。
当我不去想生活是什么的时候
我避不开。
喜欢和爱本质应该是一种自我满足
活着的时候不珍惜
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